10 СПОСОБОВ ПРИДАТЬ МОНСТРОУЗОРНОСТИ КОСМИЧЕСКОМУ МОНСТРУ

1. Самое главное в монстре — его происхождение. Хорошо, если монстр происходит из каких-нибудь по-настоящему жутких мест (Кипяшие Болота Альфы Портобелло, 4-й протоплазменный сгусток в 6-й колонии астероида «Мертвый Тупик», Тамбов и Тамбовская область — и т.д.), или из-каких-нибудь, напротив, совсем идиллических мест (Кратер Поночки на планете Диснейленд-3, 5-й протоплазменный сгусток в 11-й колонии астероида «Живой Тупик», пос. Барвиха Московской области). Если ваш монстр происходит из ужасного места, — от него и ждешь чего-нибудь ужасного, а если из прекрасного места, — то ждешь еще чего-нибудь ужасного, потому что именно в таких местах настоящие уроды и заводятся. Если же ваш монстр окажется родом из какого-нибудь среднеужасного места, то и вырастет из него не монстр, а биржевой аналитик или, того хуже, редактор газеты «Глас».

2. Количество конечностей — это очень важно. Лучше всего — ни одной или не менее пяти. Все, что посредине, слишком знакомо выглядит. То есть что вы ни делайте с монстром, обладающим одной, двумя, тремя или четырьмя конечностями, он все равно будет выглядеть, как Алина Кабаева в разных позах. Поберегите силы.

3. Хорошо бы монстр источал сильный запах морковки. Вроде и не страшно, но противно, и оттого ужасно напрягает. Варианты: дуст, порошок для чистки чугуна, духи «Красная Москва». Читатель начинает мучительно думать: жрет он, что ли, эту морковку? Пьет он, что ли, эту «Красную Москву»? Вши у него, что ли? Чугунные, что ли?

4. Следует хорошенько подумать о текстуре монстра. Это даже важнее, чем размер или цвет монстра (кстати, хорошо бы монстр был читателю примерно до талии; это леденит душу, как десятилетний мальчик). Хороши монстры, отвратительные на ощупь — слизкие, или бородавчатые, или с прозрачной холодной кожей, или такие, которые с виду ничего, но тыкнешь в них пальцем — и из пор начинает течь какая-нибудь густая, дурно пахнущая жидкость… Правда, иногда сухой и теплый на ощупь монстр может быть пострашнее мокрого и холодного монстра. Например, лысая кошка. Да, главное, — не обклеивайте монстра чешуей! А то вечно получается не герой всегалактического кошмара, а какой-то карась ушастый.

5. Расположение лица монстра — важная составляющая его кошмарности. Традиционно сильное впечатление производят: лицо посреди тела (Весельчак У), лицо вместо тела (В. Путин), лицо позади тела.

6. Звуковые возможности монстра крайне важны для создания ужасающего эффекта. Плохие варианты: леденящий душу визг (если это не климактерический монстр в истерике); леденящий душу вой (если это не климактерический монстр в пустом кинозале), леденящий душу лай (если это не курсанты какого-нибудь десантного училища). Еще плохие варианты: лязгающая человеческая речь, хриплая человеческая речь (алкоголизм — это болезнь, а не повод для шуток), лепечущая человеческая речь (не обижайте китайцев, они скоро будут править миром). Хорошие варианты: голодное причмокивание и сглатывание слюны; речь со вкраплениями знакомых слов, но ускользающим смыслом; речь с похожими на человеческие, но при этом монструозными оборотами («кошмарить бизнес», «быть на контакте»).

7. В зависимости от того, как именно монстр идет или не идет на контакт с людьми, зависит его кошмарность в глазах читателя. Если он совсем не идет на контакт, — он какое-то животное, его, в случае чего, и пристукнуть можно. Если он идет на контакт, но ведет себя исключительно агрессивно, — он враг и всё тут, а ну ввести ему войска в жопу! А вот если он идет на контакт и все время очень вежливый, — это, да, страшно. Это очень, очень страшно. Он может оказаться геем. Или демократом. Или даже Лорой Буш.

8. Самое важное — хорошо прописать цели, преследуемые монстром. Оставьте простые приемы, — пропитание, порабощение планеты, мелкая кража газа, — читатель давно от них устал. Монстр должен хотеть чего-нибудь подлинно кошмарного, нечеловеческого, вызывающего у жителя Земли ужас и отвращение. Например, он должен хотеть разметать свои споры по всем земным организмам, или вывернуть всех людей через рот наизнанку и украсить ими дворец своего шейха, или купить тюнингованную «Волгу». Бросить курить. Жениться на Лоре Буш. Что-нибудь такое.

9. Возьмите себя в руки и обставьте жилище монстра попроще. Портрет Лоры Буш, циновка, ноутбук, несколько вывернутых наизнаку туш, свисающих с потолка. Или: когтеточка и зубочистка, обе в человеческий рост. Воображению читателя нужно оcтавить простор для работы. Лучше даже так: пустое пространство, темнота. Два холодильника. В одном — циновка. В другом — ноутбук и несколько вывернутых наизнаку туш. Циновка шуршит, ноутбук пипикает, туши повизгивают.

10. Удержитель от соблазна дать монстру название, состоящее из одних шипящих согласных, если он не чех, сотрудничающий с Межгалактическим Гестапо. Удержитесь также от желания дать монстру название, состоящее из одних гласных (девочки, это к вам относится; «оэуэос» или «аиюа» — это не монстры, это вьетнамские бренды стирального порошка). Назовите его просто — «Вася», «Лаврентий», «Гамсуддинов». Если вас зовут Вася, Лаврентий или Гамсуддинов, — не льстите себе, назовите монстра как-нибудь иначе. Слышите? Иначе монстра назовите. Ау?